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管教,不一定要怒氣沖沖


管教,不一定要怒氣沖沖

黃建賓攝

對孩子的諷刺性幽默要運用得宜,對事而不對人。如果非要對人,一定要像小娟和爸爸那樣的關係,加上小娟成績不錯,很受父母信任才可以。千萬不要讓敏感的孩子覺得父母在責難他、不愛他,而影響孩子的自尊。

讀國中的小娟正在看電視,爸爸說:「小娟,你很聰明哦!不用看書,明天的考試也能考得很好是不是?」小娟回頭看爸爸一眼,笑著說:「有聰明的爸爸,就有聰明的女兒,這就是有其父必有其女。」然後乖乖進了書房。
 
小雲也有類似的經驗,不過她爸爸是生氣的指責她:「看什麼電視,還不趕快去準備明天的考試!」害得小雲氣沖沖的跑進書房。
 
同樣是生氣女兒不用功準備考試,小雲爸爸直接表達生氣的情緒,而小娟爸爸則用諷刺性的語言。
 
心理學家格倫懷特(Melanie Glenwright)發現,兒童六歲時已經可以辨認諷刺的概念,但到了十歲才能了解諷刺中的幽默。
 
我們面對諷刺時,通常會先在腦海中認知處理聽到的字面意義,再根據對方的臉部表情、聲調以及和對方熟悉的程度,找出語文背後的真正意涵,感知到對方的諷刺而做出不同反應。有人會笑出來,有人會冷處理,也有人會可愛的反諷回去,那就是小娟對爸爸的反應。
 
小娟和爸爸關係親密,使用諷刺性的幽默語言互動,應是家常便飯。國中的她也會根據爸爸的表情和聲調,了解爸爸只是運用諷刺性的幽默希望她趕快去讀書。
 
諷刺語言和憤怒情緒,在人際關係中經常發生。例如,母子陪爸爸去釣魚,覺得無聊的太太一直吵個不停,看到魚上鉤了,便說:「這條魚好可憐哦!」丈夫冷冷的說:「是啊!只要閉嘴不就沒事了嗎?」丈夫不直接罵太太,反而用諷刺表達他的不悅。這兩種不同的狀況,對在一旁觀察的兒子會產生什麼樣的影響呢。



以色列的教授米倫史派克特(Ella Miron-Spektor)等人,讓大學生傾聽服務人員與顧客間的對話:有些人聽到的是顧客憤怒的指責,例如「你的服務非常沒有效率」;有些人聽到的是諷刺的話,例如「你的服務速度和烏龜一樣快」。之後要他們解決問題,聽了憤怒語言的大學生,努力解決分析的問題;聽了諷刺性幽默對話的學生,則解決創造力問題的表現較好。
 
當青少年接觸到憤怒的對話時,也許會暫時使他們比較努力,但卻阻礙了創意發想。如果非要生氣不可,可改用諷刺性幽默,至少讓對方聽到後,在解決創意問題方面,不會受到阻礙。幽默而不生氣,有助於解決創意問題。
 
對孩子的諷刺性幽默要運用得宜,對事而不對人。如果非要對人,一定要像小娟和爸爸那樣的關係,加上小娟成績不錯,很受父母信任才可以。千萬不要讓敏感的孩子覺得父母在責難他、不愛他,而影響孩子的自尊。
 
其實心理學家的研究都一再驗證,直接表達生氣,或讓對方覺察不出  幽默的諷刺,對孩子、對大人都不好。

延伸閱讀

父母碎碎念就可以讓孩子聽話?

洪蘭:錯誤的處罰會毀了學生

解碼孩子「請尊重我」的訊號 
 
 

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政大名譽教授 吳靜吉

國立政治大學名譽教授、創造力講座主持人。於美國耶西華等大學教授教育心理學,並在La MaMa劇社擔任藝術家,回台後曾擔任政大心理系系主任、國立中正文化中心董事長,現任國家表演藝術中心董事、台灣文創發展基金會(華山)董事、紙風車319鄉村兒童藝術工程發起人。

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